棉花小糖

一直感叹这里的冬天没有雪，一点也不像东北。

破天荒的早起，没有见到袜子里放满礼物，只看见外面苍白的世界。于是破天荒的下楼转悠，那么早。

上帝还是仁慈的，让我在09年的尾声，听到了雪落下的声音，至少没有白来一趟，雪会融化，但记忆不灭。

这让我想起一首喜欢的歌，雪人，10年前学会的。

10年了，10年前的我是个小傻瓜，胆子很大，会跟着近乎陌生的男人去陌生的地方；

10年后的我，还是傻瓜吗？

我总会在不经意的时候想到暑假，然后百爪挠心地反复证明计算着究竟是哪一步出了问题，却从未想通。

然后，每次都得出同样的结论，是我笨的可以。

然后，眼泪就会掉下来。

然后，愁容满面。

杯具，萦绕心头的杯具。

我知道自己可以很洒脱，很轻松得挥一挥手跟过往say bye，然后继续自己的生活。

这轱辘掐了，别播。

在反复几次的试验后，我终于发现，不去想，并不代表遗忘，可能只是受伤之后的一种本能，把悲伤的记忆封存。

可是，它仍在那里。

总会有某种场景，某些话语，某种味道，引诱着你去开启去直视去面对。

真的勇士，敢于直面惨淡的人生和淋漓的鲜血，却不敢直面曾经伤害过的人。

所以我们都不会开口，没胆量，也没必要。

两条平行线本就无相交的可能。

whatever

过去了就是过去了，即使时光倒流，一切也还是会重新上演。

所以，不再留恋，不再沉湎，不再怀念。很平静的交流，我也可以做到，只当真的没有播放过。

这个圣诞节真好，突然就放开了。

不去羡慕别人的幸福，不去崇拜长久的感情，不去欣赏自我陶醉的矫情，我只能做好我自己。

做好我认为美丽的自己。

不需要别人给我阳光，我就是我的太阳。

实在想不出应该起什么名字 只好用我正在听的一首歌代替 我把电脑里的歌曲删删减减 敲定331首 最爱的 不放手 然后 一个随机 忽然发现很多歌曲竟然那么久都没有再去触碰

我想我是个彻底的宅女 如果可以 我会一直蜷缩在眼前这寸方圆中 反正六楼的阳光也足够了 每天站在窗户前 晒掉细菌 和阴霾 这么久了 还是如此软弱 虽然说过无数次的要改变 却依旧没有勇气去问上一句 解开心中多年的疑惑 我想 其实我是害怕的 那个答案 我猜得到 自己在寝室 又把仙三的结局看了一遍 还是会泪流满面 最后 放声痛哭

说好要忘记 偏偏又想起 原来我的心还没有答应放弃了你

真的对不起 虽然曾经答应了你 我却还没答应我自己

有人说 我们都长大了 我已经能不能再给你什么了

。。。。。。

我是个喜欢抱怨的人 抱怨生活 抱怨命运

想得到 却失去

我喜欢斤斤计较 本性而已

易动怒 肝火旺 抗压能力差

情绪的小爆发  越来越频繁

有朋友结婚了 据说小黑感动的稀里哗啦

看吧 多单纯的孩子 形式而已的婚礼

冰也说她很受触动 说我们都经不起折腾

倒计时的23岁

我开始衰老

每次出去 都会有大人说我像高中生

只能苦笑 谁能知道我的心态老到30

很想再努力一次 让自己可以无所顾忌

灿烂千阳 绽放

快两个星期了 伴随大海的我 已经几乎快要忘记过去的生活了

碧海 蓝天 丝丝白云

不过我恨大风 让我本就干燥的皮肤更加恐怖

而且 我开始水土不服

上火 然后感冒 发烧

今天已经第二天 连续37度 都是在半夜

用手机照亮 读着温度计的刻度

暗自祈祷 千万不要飙升

因为我害怕去医院

H1N1肆虐

我不要被隔离

最近药为主食 饭当配菜

吃饭是为了再次吃药

白色 黄色 绿色 各种颜色的药片

还有大杯大杯的温水

我看着一朵朵的紫罗兰漂浮 散开

直到失去颜色

还是很开心 因为病号的好处就是不用爬上爬下

6层楼

自然有人把饭送到面前

嘻嘻吼吼嘿嘿哈哈

捂上被子 睡觉去

上帝保佑今晚不要再烧了

我讨厌在黑暗中摸索着寻找温度计

我想 妈妈也许从未想过她的女儿也有如此反叛的一面 歇斯底里的大吼 披头散发 满眼的仇恨与愤怒 当时的我 一定是一头狮子 我只是想发泄 把积郁在心底的不满和渴望统统表达出来 也许我早就把自由当成了我的猎物 不断追寻 不抛弃不放弃

我要自由 你凭什么限制我的自由 我大声的对着妈妈喊出这句话的时候 她就血压飙升了 她更年 我青春 两种不可调和的特殊阶段高速碰撞之后 矛盾在一瞬间激化 两人的小宇宙同时爆发 她堵住了我的去路 死死抓住我的背包 我知道 她是真的害怕我甩手离去 不是出于家长对子女的威严 而是不舍 可是在那一刻 我就像刑场上被捆绑的死囚渴望求生一样 从未如此想要逃离 我使出全身力气 把快要撕裂的包抢了过来 我想当时我的声音一定会让分贝器爆破 因为那尖锐又刺耳的喊叫声 不仅刺伤了妈妈的神经 也刺痛了自己的心

那一巴掌 是我23年来得到的最大的惩罚 只记得当时泪流满面 一只耳朵已经听不见 模糊中只能看见妈妈的眼睛红红 呼吸急促 她火大了 然后立刻 后悔了 我看得出来 然而我没有给她机会 无论是再次发飙或是道歉 我只是很平静 爬了起来 告诉她 我走了 不要管我去哪里 然后头也不回 离开 出门之后我摸着火辣辣的脸 肿的像馒头 吐出一口发腥的液体 我就彻底成了一头横冲直撞的狮子 亦或是神志不清的疯子

很难想象我是怎样慢慢平复心境的 最绝望的时刻 我甚至不害怕拿刀片割开血管 那一刻我才真正了解什么是心碎 最爱的人 真的会伤你最深 最终我决定放过自己 就这一次 我开始试着不用别人的错误惩罚自己 有时候只是一瞬 一切都开始明朗 于是我收起所有悲伤 擦干眼泪 离开

川流不息  车来车往 何去何从 我也会害怕 会担心 所谓亲情即是如此 我想起妈妈的眼神 愤怒 更多的是歉意 还有依恋 我很想打电话给爸爸 让他守着妈妈别离开 我怕她会承受不了 23年的乖乖女 一瞬间变成了只能以暴力驾驭的脱缰野马 这是多大的打击

最终选择了熟悉的城市 坐在车上的我已经没有一丝力气 只想睡觉 希望醒来时 一切都能回到原点

逃离后的第二天 我就知道妈妈慌了手脚了 这场抗衡我取得了胜利 因为已经决定放过自己 所以就无所顾忌的慢慢享受着来之不易的自由 直到阿姨告诉我妈妈打过电话 我才明白 其实是我输了 一败涂地 因为我赢得了自由 却让我最亲的人流泪与自责 并为我一夜无眠 吃了那么多的药 是我错了 我真的做错了 一直叫嚣的自由 如果是这样换来的 那我宁可不要

于是乖乖回归

没有任何言语 我默默打开家门 只看见爸爸和妈妈期盼的脸 桌上丰盛的饭菜 我才明白 原来他们每天都在等我回来 一起吃午饭

第二次听彭佳慧

相见恨晚 喜欢两个人

屋子里都是烟 侵蚀着我的肺

只有她的声音 一遍又一遍 让我觉得安心

最近晒成狗了  美白成了生活的主题

又是一笔不小的开销

经济独立才能人格独立

所以我还在做寄生虫

没有自由的寄生虫

犹犹豫豫的性格也许就是这样造成的

生活不是自己的 所以决定不能自己做

莓乱扔

喜新不厌旧 第三个开张 没有人会知道 那是我自己的家

回来转转

天平座是矛盾综合体 永远追求平衡 却始终欺骗自己

一个连自己都骗得过的人 又有谁能看透她的内心

不是故意要隐瞒什么 只是出于本能

我期待未来的生活 想念那里的蓝天 纯净 没有欺骗

其实没必要在这里无病呻吟 因为一切都很好

我很好 好到自己都忘了该怎样生活

下午窃听风云 *厅*排**座

一切都在不经意间提醒我

没完 总会让你想起

在某时某地 熟悉的脸

很想将自己埋入深水之中 憋气 然后失忆

这样一切会不会Repeat  one more time

明天开始上车 希望我一切顺利

小糖 不哀伤

依然用这个题目，是因为我决定永不回头。做这个决定需要很大的勇气，因为这是一场自己与自己的较量，与一个坏习惯的较量。决定把它挖出来，剥皮抽筋放血剁碎了，亲自送它上路，并且喂下一碗孟婆汤。

A：我要死了的话，千万不要开追悼会

B：你要死了我也不活了

A：要是我死了，你可要好好活着，要不你爸妈怎么办

B：你都死了还管我

A：恩，交代一下

B: 活着成不了你的人,死了做你的鬼还不行吗

A: 我很严肃的问问你，你一点都不喜欢我啊 

B: 我很严肃的回答你，是的

A: 我一直对你不离不弃，你一直对我爱理不理

B: 我知道你很辛苦，但是我也没有选择.

A: 我从来没怨过你，这事儿从头到尾都是我一人搭台唱戏，你偶尔捧个场，顶多算个观众，你不爱听我这出戏 只说明我唱得不好，怨不得你

小昭评论：收紧战线 缓慢退出 你不是喜欢他 你是喜欢你喜欢他的这种感觉 把他当一屁放了不就行了 对别人通情达理 对自己也要这样 虽然说不感情用事一下是件遗憾的事 但感情用事也得对方配合不是 佛法无边  回头是岸 阿弥陀佛

收拾衣柜，发现那件白色外衣，想起今日清明，正好，祭奠一下那份死去的爱情，缅怀……

     18岁的成人礼，那件白色的小外套，至今仍然保留着。许久没有穿过，不是因为不合适，而是穿上去，心就不再平静，索性就让它一直待在角落，如同那个人一样，在角落，心中的某个角落，某个我再也找不到的角落。

     我在最灿烂的季节遇见他，如果没记错，也应如现在一般，是个桃花盛开的时候。春天的空气中总是散漫着一种因子，它催情，缠绵，让人急速的陷入爱情空门，于是我们不断靠近，直至爱上彼此。

     That’s a feeling you will never know.

     来回忆一下爱上他之后我所做的近乎疯狂的事情吧：开始不再按时回家，讨厌学校的我也会每晚乖乖待在教室，安静地自习，只因放学时有短暂的时间与他独处；开始学会用手机发短信，人生的第一条短信，收信人是他；开始从C到A的旅程，只为见他一面。仍然记得那晚的滂沱大雨，见过他之后的我，在雨中步行了4个小时回到家中，疲惫但却甜蜜；开始想念，开始依赖，开始离不开……

     凭心而论，他很好很贴心，记得他把那块蛋糕放到我手上时的表情：特意买的，你喜欢的牌子。那时是真的被感动到不行。不过他又似乎傻的可以，爱丢手机和钱包，一次是为我买一张碟片，一次，就是为我买那件白色外衣。

     曾经有一度我甚至想过，就这样在一起吧，一辈子不离不弃，我愿意成为他的一切。小小的房间里，我们曾许下过傻傻的誓言。那时的温馨与甜蜜，任何事情都无法取代。即使在今日回想起来，我也不曾后悔往事，有些幼稚，但却纯粹，因为那时的爱情，就仅仅是爱情。

     后来的我们没能够继续，我的任性，他的沉默，结束了一切美好。好在那时我们都有不错的前程，也算是对彼此的弥补与安慰。也试着再次联系，却发现往日的感觉早已不在，一次次的尝试，仅仅是对彼此的折磨。把爱的神经挑起，又狠心剪断，两个人就这样实践着，乐此不疲。短暂的重逢，却比任何时候的伤痛都要深刻，那是我唯一没有过好的假期。

     我记得对他说过的最后一句话是我恨你。时至今日，早已放下了，甚至都忘了说那句话时的痛心疾首。爱一个人很容易，因为已经成为习惯，而恨一个人，却需要不断得鞭策自己。我已经没有了动力，往事已经随风，一切也就随缘吧。

     如果有缘再见，微笑地走过，礼貌地问候一句：最近好吗

     一切，都已放下，在彼时盛开，在此时埋葬……